Desnudando mi alma ¿Qué hacéis para enamoraros?

Hola,

Hoy no vengo a hablaros de scrap ni cosas bonitas. Me da mucha vergüenza pero vengo a hablar de mi. A escribir como me siento porque hoy, necesito compartirlo. Sois muchas, unas más conocidas, otras menos. A muchas de vosotras os tengo un gran cariño o incluso os quiero. Pero este post es por mi, solo por mi. Algo me ha llevado a sentarme ante el ordenador y escribir. No soy buena escribiendo, para muestra un botón. Así que perdonarme.

Llevo una mala semana. Digamos que pospuse decisiones a la espera de que pasaran los días de vacaciones tratando de no pensar en ello, de no preocuparme, pero claro las vacaciones han pasado y llegan las decisiones. Así de sopetón, porque como era algo que no quería afrontar pues... no lo pensaba. Tras 4 días relajada, haciendo cosas diver... PUM! Mi casa, la soledad, mi cabeza... AGOBIO! ¿Qué hago con mi vida? En muchos libros de auto ayuda y búsquedas de la felicidad y tal, te dicen: "Es que no te has parado a pensar que quieres hacer con tu vida", "busca un rumbo y serás feliz", "porque la felicidad es el camino" y ale! todo solucionado! Porque como ya tienes una meta, vas a orientarte en llegar a ella y ...el universo se orientara en hacértelo llegar bla bla bla... Oye! Que yo llevo toda la vida pensando qué quiero ser de mayor!!! Que no es que no me lo hay planteado y lo que he conseguido es... SER MAYOR! Pero eso de la lucidez absoluta sobre el camino que quiero seguir, a mi, no me llega. No se si es que no soy normal, y esto me hace agobiarme aún más. ¿Debería tenerlo clarísimo? ¿Es la crisis de los 30? ¿tengo el síndrome de Peter Pan? o ¿Que cojones me pasa?

PARALIZADA, así me siento. ¿Qué nos pasa a los que no encontramos el camino? Llega un momento en que nada es bueno, ni la persona que tanto me quiere me consigue animar. Sentarme ante mi art-journal, que suele ser una vía maravillosa de escape, es frustante. Nada sale, nada me gusta. Paradógicamente me rijo bastante por la frase del fundador de John Deere “Nunca pondré mi nombre en un producto que no tenga en el lo mejor que hay en mi",  con la de quebraderos de cabeza que me ha dado a mi John Deere, tiene narices. Quiero presentarme a retos y no me llega la inspiración y cuanto más la busco menos llega. Y cada día me veo más fea, me siento más tonta... un circulo vicioso que solo me lleva a sentirme cada vez peor. Y caigo, y caigo. Vamos, ¡que no me aguanto ni yo! Ante esto ¿qué? 

Pues cuando me sereno, pienso un poco con claridad, veo que esto debe ser como el ave Fenix. Vale que me este quemando... pero en algún momento hay que resurgir de las cenizas. Y viene otra preguntita que se las trae ¿Como? Y me voy a la ducha. Porque esto hay que pensarlo bien y porque una ducha siempre reconforta, con agua caliente, si hay que llorar se llora, si hay que cantar, se canta... Y ahí me ha venido una pequeña solución, un camino, como que he visto algo que hasta ahora no veía. Estaba constantemente enfadada con el mundo, en lucha contra él, ¡vaya! ¿Y si no es así? ¿Y si con quien estoy enfadada es conmigo? ¿Si a la que no me quiero es a mi? Tantas cosas de fuera que atender, un trabajo, otro, becas, trabajo y beca, cuidar a tus amigas, enamorar a tu novio, no defraudar a mi familia... ¿y yo? ¿En que punto de todo este proceso me he quedado yo? Porque tengo que buscar un camino para ganarme la vida, ser alguien, no decepcionar a los míos...  ¿Y yo? Me he dado cuenta que no estoy. Que la que no me cuida soy yo. Que la no veo bonitos mis trabajos, soy yo. Y la que no se quiere, soy yo. Y como narices voy a enamorar yo a nadie o a seguir un camino si con la que tengo que caminar estoy reñida!?!?!?! Pues jodidamente. Pues, sigo sin tener camino pero si caminito. Porque no se como, pero ¡ me tengo que enamorar! ¿Y eso como se hace? ¿Como os enamoráis vosotras?